La saga des ‘Mission impossible‘ continue avec le troisième opus adapté de la série télévisée du même nom qui sort ce mercredi. Après Mission : impossible (1996, Brian De Palma) et Mission : impossible 2 (2000, John Woo) qui avaient été un réel succès, qu‘en est-il du petit dernier ?
Réalisé par JJ Abrams, MI3 et toujours interprété par le talentueux et charismatique Tom Cruise qui nous fait d’ailleurs apprécier sa parfaite interprétation. Pour l‘épauler, sont présents Ving Rhames et Philip Seymour Hoffman. Ces derniers liés au talent de réalisateur de JJ Abrams nous confinent un film d‘action de très bonne qualité qui ne laisse pas le temps aux spectateurs de s‘ennuyer.
Pour vous allécher, l‘histoire du film :
Ethan espérait avoir tourné une page en quittant le service actif de la Force Mission Impossible pour un poste de formateur ; pouvoir enfin mener une vie “normale”, se consacrer tout entier à sa ravissante épouse, Julia…
Mais lorsque Lindsey, la plus brillante recrue de l’IMF “tombe” à Berlin, Ethan se sent moralement obligé de lui porter secours. Assisté de ses fidèles coéquipiers Luther, Zhen et Declan, il infiltre le repaire du trafiquant Owen Davian et arrache la jeune femme des mains d’une quinzaine de ses sbires. Trop tard : quelques instants plus tard, une mini-capsule de magnésium explose dans la tête de Lindsey, la tuant sur le coup. Davian avait tout prévu…
Pour Ethan, c’est bien plus qu’un ratage - c’est une faillite personnelle dont il lui faut au plus vite se racheter…
Ou vous pouvez aussi aller découvrir la bande annonce sur le site du film.
Publié dans Culture / Loisirs
10 commentaires pour “Je suis allé voir Mission Impossible 3”
Vu hier soir. Vraiment un bon film d’action. Le meilleur des 3 volets.
Vu ou ?
Dsl je n’avais pas verifier les dates …
Une mini-capsule de magnésium tu dis dans ton résumé, elle faisait une carence en oligo-éléments cette Lindsey ?
Mon (mes) avis par ici.
Excellent film, loin du ridicule de Woo.
http://www.monsieurlam.com/?p=350
Mission Impossible … pas mal pour un N°3…
Je viens de regarder Mission impossible III…
N’étant pas un grand aficionado des films d’action hollywoodiens, je craignais de trouver le sommeil durant ce troisième opus. Néanmoins, l’intrigue annoncée avant le……
[...] Si vous n’avez pas encore été voir MI3 (Mission Impossible 3), je vous conseille vivement d’aller le voir ce WE. Non seulement parce que c’est un excellent divertissement, mais aussi parce que vous pourrez découvrir la sublime Maggie Q. Cette belle fille de 26 ans, native de Honolulu, est déja une star confirmée à Hong-Kong. [...]
[...] ps : Nous avions parlé du film ici. [...]
Bien bien…
J’ai vu le film, et je vous en apporte mon decryptage…
acte 1 scène 1 :
Tom Cruise est ligoté sur une chaise, la figure salement tuméfiée, et un type qui ressemble à Marlon Brando (mais en moins bien) gavé au chocolat Milka lui demande ou il a caché la patte de lapin.
“Je compte jusqu’a 10, si tu ne me dis pas o๠est la patte de lapin je tue ta femme, après tu meurs parce que je t’ai implanté une bombe dans le cerveau”
a Paris ?
mauvaise réponse
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 boummmmmmmmm
tu supposes à cet instant que la femme de Tom Cruise est morte.
Acte 2 scène 1 :
Tom Cruise se marie (en fait c’est un flash back) vu que juste avant tu as vu sa femme se faire tuer par Milka Brando.
Tu découvres que Tom Cruise travaille pour un bureau de régulation de la circulation et que sa femme est infirmière.
Au cours de la soirée, le téléphone sonne. Tom répond. On lui demande d’aller au Shopi du coin pour échanger des glaçons. il y va. Là quelqu’un lui remet un appareil photo qui sert à visionner les paysages suisses, peut être en rapport avec les vaches mauves de la pub Milka. En fait, on lui propose une mission : aller retour Washington Berlin en 24 heures pour libérer une agente secrète kidnappée par des malandrins. Il accepte, et dit à sa femme qu’il part à Houston étudier le trafic du boulevard périphérique intérieur, entre les lilas et porte maillot. En fait, c’est une couverture.
Acte 2 scène 2 :
Avec son équipe (une asiatique (plutôt gironde d’ailleurs), un chauffeur de DHL, un radio amateur (ancien revendeur de chez Darty)), il tue 5268991 personnes, fuit a bord d’un hélicoptère, traverse un champ d’éolienne, entonne “oh tannenbaum, oh tannenbaum.”..libère l’agente secrète après lui avoir injecté une 5 kilos d’atropine dans le coeur, remonte dans l’hélico, et la tête de l’agente secrète explose vu que les méchants lui ont injecté une bombe, par voie nasale.
Acte 2 scène 3 :
De retour à Washington, Tom se fait salement enguirlander par son chef, Claude Brasseur, (un grand noir avec des dents écartées, chef au titre du politiquement correct d’hollywood) qui lui reproche d’avoir alerté Milka Brando…là j’ai eu du mal à comprendre.
Acte 3 scène 1 :
En régulant la circulation depuis son bureau à Washington, Tom apprend par hasard que Milka Brando doit assister à une réunion dans deux heures au Vatican.
Tom décide de l’enlever. Il a donc deux heures pour :
1) courir chercher sa femme à hôpital pour l’épouser,
2) monter une équipe d’intervention,
3) lire “les caves du Vatican” d’André Gide, afin de se familiariser avec les lieux,
4) louer une camionnette chez DHL, pour son chauffeur qui fait équipe avec lui
5) et aussi une Ferrari jaune, pour sa copine asiatique (elle est encore plus gironde, vu qu’elle porte une robe rouge très très décolletée).
Acte 3 scène 2 :
Une fois ses préparatifs faits, ils sautent dans un avion de la TWA, piloté par Howard Hughes (j’ai vu la semaine dernière Aviator !!!), arrivent à Rome, demandent un coup de main à l’équipe de Spidermann (qui tourne là par hasard le volet 896657) pour escalader les murs du Vatican, la copine asiatique fait du gringue à Milka Brando (en fait c’est Tom, qui s’est déguisé), l’enlève (là tu te perds un peu…qui enlève qui ????) sautent dans un bateau, remontent la Seine dans Rome, avec Milka et un attaché case, se retrouvent à Fiumicino, Tom fait la queue au guichet d’Alitalia pour valider son compte Miles, et comme il y a du monde ils décident plutôt (c’est plus simple en effet) d’emprunter un appareil de la LuftWaffe. Tom doit en effet être de retour chez lui à 15h20, pour regarder avec sa femme le 89658745 eme épisode de Derrick.
Dans l’avion Milka Brando met Tom en colère. On ne voit pas pourquoi d’ailleurs. Milka dit simplement à Tom qu’il va tuer sa femme si il perd la patte de lapin. Tom est en colère car il a oublié de téléphoner à son agent GAN de St Maure des Fossées pour souscrire une assurance vie sur la tête de sa femme. Il l’attrape donc par le revers de son costume (Milka, pas l’agent GAN), ouvre la porte de l’avion, le suspend dans les airs à 30 000 pieds et 950 km/h - bref le truc qu’on fait tout les jours quand l’hotesse de l’ai nous a un peu énervé. Sa copine gironde le calme ( c’est vrai qu’elle a des arguments pour). Ils se posent donc à Key West, ou se trouve comme chacun le sait l’aéroport le plus proche de Washington.
Acte 4 scène 1
Tu retrouves tout ce petit monde dans des camionnettes en train de rouler sur les ponts reliant les Key’S. Tom apprend que son chef, Claude Brasseur, est en fait un copain de Milka. T’as un vieux doute, car tu te dis : attends, là c’est pas possible, le seul noir du film ne peut pas être un méchant ! depuis les western de John Ford, on sait bien qu’il n’est politiquement pas correct de discriminer les minorités raciales !!! alors là tu te dis “bon, pour l’instant c’était plutôt crédible comme histoire, mais là cela ne l’est plus du tout…” Et tout d’un coup tu comprends pourquoi l’avion a atterri à Key West, c’est pour que la FNAC puisse te montrer la scène d’attaque du pont en boucle, pour mieux te vendre les systèmes Home Cinéma !!!…comme quoi on est vraiment manipulé…car la scène d’attaque du pont, vois tu, c’est du grand art :
la 52 ème division aéroportée de l’armée américaine, commandée par John Wayne himself attaque la camionnette de Tom, avec 25 chasseurs F16, 36 drones de Tsahal, 85 Katioucha du Hezbollah, Tom sort son colt 45 et met tout ce petit monde en fuite. Il fait un bon de 20 mètres entre deux piliers du pont, effondré, mais trop tard, Milka est libéré par les méchants et s’envole dans un hélico. Milka téléphone alors a Tom et lui dit : t’as 48 heure pour me donner la patte de lapin sinon je tue ta femme.
Acte 4 scène 2
Tom vole un coupé Mercedes 220 D, et relie Key Largo à Washington en 15 minutes.
Pas de chance, sa femme vient de se faire enlever par un postier qui lui a collé un patch Nicorette sur l’avant bras. Mais c’est pas vrai !!! même dans les films américain Xavier Bertrand continue de nous balancer sa pub subliminale anti tabac !!!
Bon, j’avance.
Claude Brasseur arrête Tom, lui reproche échec de la mission, le drogue, lui met une muselière, et l’attache sur un brancard.
Tom est alors poussé dans un ascenseur, avec 3 gardes du corps. Tom se libère entre le 4eme et le 5eme étage, et entre le 5eme et le 6eme étage il met hors d’état ses gardes du corps. Là son téléphone sonne, et il apprend que la patte de lapin est dans un appartement à Shanghai. Il regarde sa montre. Il lui reste 4 heures pour la retrouver.
Il se déguise alors en tchèque…(je te l’ai toujours dit, méfie toi des tchèques !!! n’accepte que le liquide !!!!)…et prend l’avion Washington Shangai.
Surprise surprise, dans l’appartement, toute son équipe est là (le radio amateur, le chauffeur de chez DHL, l’asiatique plutôt gironde qui a troquée sa robe rouge contre un Jean de chez Armani).
Ils apprennent que la patte de lapin est en fait au 89 eme étage d’une tour gardée par l’armée rouge, le KGB, la CIA, Blanche Neige et les 7 nains .Fastoche quoi.
Acte 4 scène 3
L’équipe de Tom bombarde le toit du building avec des balles de tennis jaune pendant que Tom prend son élan et saute entre les toits de tous les buildings. Bref, on ne sait pas trop comment, il réussit néanmoins à s’évader par un parachute, avec la patte de lapin à la main.
Il téléphone à Milka et lui dit : j’ai la patte, rends moi ma femme, elle a pas fini de faire la vaisselle, et j’ai une tonne de linge à repasser. Milka : “pas de problème, rendz vous dans 1 heure dans un entrepot”
Acte 4 scène 4
Tom monte dans une limousine blanche, sur la route de Menphis, avec son costume un peu élimé aux manches, et le chauffeur luit dit : bois ce liquide et ne pose pas de question
et là …devine…tu te retrouves scene 1 acte 1
Je me résume, pour celle qui ne suit pas :
“Tom Cruise est ligoté sur une chaise, la figure salement tuméfiée, et un type qui ressemble à Marlon Brando (mais en moins bien) gavé au chocolat Milka lui demande ou il a caché la patte de lapin.
“Je compte jusqu’a 10, si tu ne me dis pas o๠est la patte de lapin je tue ta femme, après tu meurs parce que je t’ai implanté une bombe dans le cerveau”
a Paris ?
mauvaise réponse
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 boummmmmmmmm”
Et là tu ne comprends plus rien, car la patte de lapin, il l’a justement donné à Milka !!!!
suspens…..
et soudain, le sous chef de Brasseur (celui qui a une vraie gueule de traite, pas Brasseur mais le sous chef) apparait dans l’entrepot et dit “haha, on voulait être bien sur que c’était la vrai patte de lapin que tu nous à remis…donc on simulé la mort de ta femme…” Il s’approche de la dépouille encore fumante de la malheureuse, et lui enlève un masque en latex…et ce n’est pas la femme de Tom, mais la garde du corps de Milka, qui justement avait fait défaut au Vatican…et tout d’un coup tu comprends toute l’histoire…Tom se libère (j’ai oublié comment), il téléphonne à son copain de Washington qui s’occupe de la circulation entre le boulevard de Sébastopol et la rue Voltaire, et lui dit “dis, soit sympa, essaye de localiser le portable de ma femme, je te donne son numéro, c’est le 01 45 24 70 00″…”pas de problème, elle est en ce moment au 1985 rue Chin en Fu, appartement 3B, code 256A” Ah ca tombe bien, c’est justement à Shangai, a quelques rues de ton entrepot, si tu veux je te gépéèssise par triangulation” Tip top dit Tom…et il court jusqu’à cet appartement…ou sa femme est enchainée sur un fauteuil de dentiste…gardé par Milka …scène de bataille épique, Milka enclenche le système sensé faire exploser la bombe qui se trouve dans le cerveau de Tom, mais il trébuche sur un nem laissé là par hasard, et est percuté par un bus de la RATP.
Tom libère sa femme, qui se demande ce qu’elle fait à Shangai (moi aussi d’ailleurs), Tom lui explique qu’il a une bombe dans le cerveau………………………………………………………..
Ah ah…que va t’il se passer ????????????????????
Le cerveau de Tom va t’il exploser ???????????????
C’était quoi la patte de lapin ????????????????????
La suite au prochain numéro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!